La semana pasada encontré mi "perfect match" -por alguna razón no suena mal en inglés- y no es que haya abandonado al sapito, sino que no nos estamos entendiendo, entonces mejor nos alejamos hasta que estemos en condiciones para volver a salir a jugar sin caer en discusiones que son de parejas estables.

Volvamos con el chico nuevo... es lo máximo!!!

Hace mucho que no sentía cosquillitas en el estómago por alguien y eso que sólo salimos dos noches, en la primera bailamos juntos toda la noche, conversamos y nos reimos, creo que hubo señales de reciprocidad de su parte, la segunda noche no fue tán mágica pero fue bastante buena y seguía sintiendo química y reciprocidad. Durante la semana tuvimos contacto por internet, aunuqe muy mínimo y quedamos en que el vienes saliamos nuevamente a bailar.

La semana se me hizo eterna, no veia la hora de que llegara el viernes y le dije varias veces NO a las invitaciones del sapo amistoso... se suponía que nos encontrariamos con nuestros amigos en común en determinado lugar... me arreglé rapidisimo pero quise llegar un poco tarde para generar expectativa... y llegué... pero él no había llegado y entre el grupo de amigos se empezó a conversarse sobre él, que había invitado a salir a una niña y que la iba a recoger en su casa que era muy lejos... todos se rieron... por fuera reí, por dentro me quebré...

Qué pasa en mivida? por qué no consigo a alguien que sienta lo mismo por mi? por qué sentí algo que no estaba? o estaba pero él lo prefirió ignorar para salir con una niña que es 6 años menor, sólo porque es mucho mas joven?

Lo que más odio es que es ella es muy linda y muy integrada con el grupo... No se si rendirme o luchar... Y de luchar, será que tengo posibilidad de ganar?

Que hacer? Es que fueron cosquillitas...

Llevo una semana de perros.

Me siento completamente abandonada y sola -si fuera únicamente sola estaría bien-, resulta que el martes se fue mi mejor amiga a vivir a otro país, inicialmente por "tan sólo" 5 años -es muy inteligente y se ganó una beca para estudiar un doctorado-. Obviamente estoy muy orgullosa de ella, le deseo lo mejor en su vida y reconozco que la oportunidad es maravillosa...

Pero -siempre hay peros- y yo?

Yo de dónde diablos me voy a sacar una persona que llene sus zapatos? y no como remplazo de ella, sino como compañía absoluta... mi mejor amiga era mis fundamentos, mi fuerza, mi risa. Sin ella ya no quiero tener nada que ver con el mundo externo.

Y lo anterior es tan cierto, que desde ese día, la "relación" con el anfibio aquél a ido en picada: ya no salimos, casi ni nos hablamos por teléfono, discutimos, no hemos podido hacer lo que nos gusta... vamos hacia el fin -?-

Con mis otras amigas no me provoca hablar, al fin y al cabo las historias por contar se las tendría que explicar, lo cual es un desgaste mayor, no sólo por tener que hablar el doble, sino porque me hace recordar que mi mejor amiga sabría quién es quién en cada historia y tendría recuerdos de cada uno, no en vano hemos sido amigas por 15 años!

La quiero de vuelta pero no pude ser... entonces qué será de mi?

Desde el martes, todo es nuevo, la ciudad es diferente, la gente ha cambiado, yo estoy abandonada... nada bueno!

Como dije antes, la vida está llena de dualismos. La de hoy, que en realidad pasó hace más o menos 2 meses pero apenas la voy a contar hoy, es sobre el dilema entre qué opción es mejor: empujar o halar?

Erase una vez un príncipe, un niño que tenía todo lo que quería para mi -o tal vez lo idealicé en medio de mi necesidad-. Empezó a invitarme a salir de una forma extrañísima, me llamaba a decirme que había salida, con todos los del grupo por el cual lo conocí, dentro de 1 mes y que estaba invitada... me tocaba planear mi agenda con 1 mes de anterioridad... eso es tan poco yo, pero lo hice porque el príncipe valía la pena.

Después las invitaciones ya no eran tan a largo plazo, pero él no demostraba ningún tipo de intención conmigo... entonces me resigné! En nuestra última salida ibamos como pareja y salimos con otra pareja... pero como mis esperanzas estaban 3 metros bajo tierra, no ví venir nada de lo que ocurrió después y por eso no pude responder con agilidad... 2 meses despúes es que tengo respuestas y acciones que debí adoptar para esa conversación!!!

Cuando me llevó a mi casa me pidió que me quedara  un ratico, conversando en el carro con él, empezamos una conversación superficial de esas que se olvida fácilmente, pero la conversación se fue desarrollando hasta que me explotó en la cara.

Días antes, en medio de una borrachera descomunal, que se debia al aniversario de mi independencia -1 año de haber terminado una relación en que no era yo misma!- le mandé un mensaje al celular diciéndole que me hacía falta, un mensaje inocente si fueramos amigos sin intención de nada mas...

Ya volviendo a la noche de parejas, él me preguntó que si recordaba el mensaje... le dije que si... me preguntó qué quería decir... le dije que me había hecho falta para chismosiar -cosa no cierta del todo, porque también me hacía falta sólo porque sí-... me dijo que era una lástima porque  él esperaba más del mensaje... entonces decidí envalentonarme y decirle que él me gustaba, pero que yo sabía -con certeza- que él no sentía nada por mi... y ahí mismo se confiesa él también, me dice que siempre le había gustado y mucho, pero que acercarse a mi era muy difícil y que ahora que podía, no había tenido valor, porque estaba muy reciente la historia con su ex, porque no quería hacerme daño ni hacerse daño, porque no quería perder mi amistad, pero no quería perder la oportunidad, en resúmen, porque tenía un nudo en la cabeza que no lo deja decidir...

Después de eso no volvimos a salir, salvo un par de veces muy poco íntimas, muy incómodas y de esas que te dejan con malgenio por todo! Hablamos otro par de veces, pero nunca se retomó el tema, no hubo besos, cogida de manos, nada... una confesión vacia!

Es por eso que ya me decidí: perfiero halar aviones que empujar lentos!!!

... aunque todavía me gustaría un beso de él, no sé si por masoquismo o curiosidad sobre nuestra química...

Y ese beso no viola el acuerdo con mi sapito!

 Hay una idea que me tiene dando vueltas desde la semana pasada... si nuestro trato es meramente "físico" ¿qué necesidad hay de darnos besitos tiernos de saludo y despedida? No me parece justo, me parece un juego mental muy vil... pero me gusta porque hacen que el sapo sea príncipe.

He llegado a creer que el sapo es un obstáculo para encontrar al príncipe, porque si la sociedad te ve con un hombre constantemente a tu lado, empiezan las presunciones, que parecieran imposibles de desvirtuar, sobre el vínculo entre ese hombre y tú. Recientemente un excelente prospecto de príncipe -su único defecto es ser el ex de una amiga!- me preguntó por "mi novio", y cuando él se refería a "mi novio" estaba hablando del sapito: el sapo obstáculo!!!

Me da rabia que la gente tenga esas ideas en la cabeza, porque me están sacando del mercado de solteros y me están dejando con las manos vacías, ya que mi sapito nunca va a darme lo que quiero -aunque es excelente dándome lo que necesito-

No sé de dónde diablos sacan esas conclusiones, porque nunca tenemos muestras de cariño frente a la gente -salvo que tengamos el licor bailándonos en la cabeza, que es cuando terminamos dándonos un besito inocente-. Y es que dentro de nuestro acuerdo está la cláusula "N" que reza: "Entre las partes no habrá muestras de relación sentimental-amorosa, con la finalidad de evitar arruinar posibles oportunidades romántico-sexuales con terceros ajenos al presente acuerdo."

En resumen: el sapo debe portarse como sapo en público -dejar de ser príncipe-; tácitamente el mercado de solteros me ha impuesto un estigma y me prohíbe jugar dentro de él; y soy tan salada que prontamente el sapo se vuelve príncipe de alguien y vuelvo a estar en ceros, cero "satisfactores" de necesidades, cero "satisfactores" de adornos!

A mí me encantan las comedias románticas, la protagonista no es la típica niña con suerte en el amor, es torpe o no muy linda, es considerada como otro amigo más entre sus amigos hombres o se mete con los hombres que evidentemente son un error -el hombre error es el que es gay, machista, tacaño, bipolar o el más común: el perro-.

Obviamente mi vida no es una comedia romántica, -aunque tiene sus etapas en que parecieran que me estuvieran haciendo bromas de cámara escondida!- pero siempre me he debatido entre lo que me gustaría para mi... quiero esperar a ese príncipe de las comedias románticas o quiero quedarme con el sapo que la vida real me lanza?

Estoy casi convencida que el príncipe es completamente ficticio -porque no he conocido nadie que me haga sentir lo que esas protagonistas parecen sentir- y el sapo real, de carne y hueso, parece tener más defectos de los tolerables.

Y no me estoy quejando de mi sapito, NO. Pero soy realista y veo que no vamos para ningún lado, de hecho, ese fue el acuerdo desde el principio: no llegar a ningún lado, simplemente estar -en la cama... y el sofá y el piso-, sernos útiles, funcionales. Y es necesario, básico, primordial tener alguien que satisfaga esas necesidades tan primarias del ser, pero una vez satisfechas es cuando se empiezan a pedir los adornos: las manos cogidas, las salidas los fines de semana, las llamadas constantes, el saludo y despedida de besito en la boca, las caricias, la compañía en momentos difíciles, la compañía en la rutina, LA FIDELIDAD...

Entonces, creo que lo que quiero es el príncipe, pero que me toca resignarme y disfrutar del  sapito.

El verdadero problema es que el sapo empieza a portarse como príncipe y él mismo ha puesto adornos al plan base que teníamos... lo cual no debería ser tan grave, salvo porque sé que lo hace más por amistad que por cualquier tipo de sentimiento que se acerque al amor. Y no me importa que no me ame, ¿cómo pedirle que lo haga si yo tampoco lo amo?  

Es un verdadero problema porque, a veces, me imagino que podríamos tener algo serio y lo imagino sólo cuando se porta principesco -sí, ¡esa palabra existe!- pero la realidad me pega una cachetada dolorosísima porque mi sapito es sólo eso: lo que tengo de manera cómoda y no lo que quiero de manera anhelada -por mas monerías que haga-.

Para caer en la comodidad de los convencionalismos, el primer mensaje de mi blog será sobre mi.

Escogí el nombre del blog basado en el título de la novela de George Orwell, "1984" que me parece excelente, el lector logra sentir la opresión abusiva estatal y la necesidad de libertad del individuo. Pero también ese número es el año en que nací.

No soy ni estudiante ni empleada, estoy en espera del título, para finalmente entrar a peliar en el mundo del desempleo, de las roscas y las "meritocracias".

Mi vida -y espero que la de ustedes también- es una constante lucha entre dualismos: energía y agotamiento, amor y odio, querer y no querer, riesgo y seguridad... ustedes saben! pero ante todo es un temor constante de estar sola y no lograr lo que quiero...

Pronto verán cómo soy yo, pero ante todo soy serendipity...